Eftirgrennslan við hið augljósa: Nokkrar hugsanir um hvernig á að vera kona í eldhúsinu

Að vinna í eldhúsi var ómögulegt. Fólk hélt að ég væri asnalegur. Ég tilkynnti mig á barnum eða í matarboði og svaraði nær eingöngu: „Vá, þetta er svo flott, þetta verður að vera svo flott, starf mitt er svo ... lame, leiðinlegt - ég gæti aldrei gert það ...“ Venjulega myndi Ég horfi á hana frá toppi til botns. „Já, þú gast líklega ekki. Þú gætir líklega ekki hakkað það. „

Að vinna í eldhúsi var bráðnauðsynlegt vegna þess að reynsla mín var að oftast vildu allir vera þar. Þú elskaðir það. Á frídögum eða eftir tólf tíma vakt komum við saman og ræddum um matseðla og tækni. Við lesum bækur, blogg og tímarit. Það fannst mér aldrei vera nægur tími til að gera alla hluti sem þú vildir gera. Þetta var eins og að vera í kringum fólk sem er heimskulega ástfangið.

Satt að segja, þú þarft ást vegna þess að hlutlaust er allt sogað í vinnuna. Launin soguð. Klukkutímarnir voru langir og ég myndi lengja þá og bókstaflega mæta áður en ég fékk jafnvel að fara inn. Ég myndi mæta snemma og leita að stöðum þar sem ég gæti falið mig og byrjað undirbúningsvinnuna - sous kokkur myndi skemmta mér: „Hey, þú getur ekki mætt fyrir klukkan 13:30 og þú kemst ekki áfram fyrir klukkan 14:00 - þetta er fyrirhuguð vakt þín , allt í lagi. „Ég kinka kolli, biðst afsökunar og hunsa hann.

Helmingur tímans er ég svo upptekinn að ég gleymi að skrá mig þegar klukkan er orðin 14:00. Ég fæ ekki einu sinni greitt fyrir tímaáætlun mína en mér er sama. Ég var bara ánægð að vera þar. Ég vildi bara góða þjónustu. Til hvers þarf ég peninga hvort sem er? Ég vann bara og svaf.

Það er heitt í eldhúsinu; Kassi með fljótt opnuðum maíssterkju er blöndunartæki fyrir baðherbergi starfsmanns - kemur í veg fyrir gabb. Verkið er líkamlega óþægilegt á næstum alla vegu - hlutirnir eru erfiðir, herbergin óþægileg - það er eldur, hiti og gufa alls staðar. Þú ert klæddur frá toppi til táar í logavarnarefni fjölblöndum sem henta ekki fyrir bringur, mjaðmir og rass.

Þegar ég vann sem línukokkur gat ég fengið mér fína máltíð úr lítra íláti sem þurfti ekki mikið tyggi. Það þurfti að vera nógu mikið af kaloríum til að koma mér í gegnum þjónustuna. Ég borðaði það yfirleitt hnoðað yfir ruslafötu og bókstaflega mokaði matnum í munninn. Lúxusinn af því að tyggja salat var fyrir framan húsið. Ég hafði ekki tíma til að tyggja. Þjónustan kom.

Ég vann í tveimur virtum eldhúsum í New York í fjögur ár: Gramercy Tavern og Savoy. Kokkar og eigendur þessara tveggja veitingastaða hafa verið ótrúlega stutt við mig og hina kokkana. Ef þú lítur á greinina hafa þeir verið yfir meðallagi við að ráða konur og koma þeim í leiðtogastöður.

Karlarnir og konurnar sem ég eldaði með frá 2005 til 2009 höfðu ótrúlega hæfileika. Þú hefur rekið eldhús og fyrirtæki um allan heim. Ég er svo stoltur af því starfi sem við verðum að vinna saman.

En í dag, þegar ég lít til baka til þess tíma, er ég svo hrifinn af því hversu mikinn tíma og fyrirhöfn ég legg í að leika hlutverk. Ekki hlutverk kokkarins - starf mitt, heldur „mamma“, hlutverk „kynþokkafulls barns“ eða tíminn minn sem „bara einn af strákunum“. Ef þú hefðir spurt mig, hefði ég ekki lýst þessu umhverfi sem fjandsamlegu gagnvart konum. Ég hefði ekki sagt að mennirnir sem ég vann með væru kellingar eða kvenhatarar - mér líkaði vel við þá. Ég vildi að þeim líkaði við mig. Mig langaði að ná saman.

Þegar ég var í „mömmu“ stillingu gat ég róast og byggt upp egó. Ég myndi ganga úr skugga um að stöðvafélagar mínir hefðu allt sem þeir þurfa. Ég myndi lenda í átökum við aðra matreiðslumenn, burðarmenn eða uppþvottavélar fyrir þá. Ég myndi búa þeim til morgunmat. Ég myndi fá þeim kaffi. Ég myndi sjá um þau og þá sum.

Ég myndi hjálpa veikari kokkum því það var betra fyrir mig. Það var betra fyrir þjónustuna. Að vera liðsmaður í eldhúsinu er mikilvægt. Allir verða að vinna saman til að vinna verkið. Ef við vorum ekki samstillt fannst þér það strax.

Ég var ekki aðeins liðsmaður heldur þurfti ég líka að finna leið til að hjálpa án þess að særa tilfinningar annarra - eða láta þá líða ógn af mér. Þegar ég var sterkari kokkurinn varð ég að láta eins og munurinn væri ekki okkar kunnátta heldur einhver annar þáttur. Segjum að ég hafi komið snemma og haft aukatíma eða AM kokkurinn setti mig virkilega upp.

Það gat ekki bara verið að ég væri betri kokkurinn. Þeir vildu ekki láta sjá sig þurfa aðstoð frá stelpu. Enginn sagði það en þú fékkst skilaboðin. Ef þú slepptir því skrefi að láta eins og þú hafir lengri tíma vegna þess að deildin þín er létt eða hvað sem er, þá urðu hlutirnir erfiðir. Ef þú gleymdir að passa tilboð þitt um hjálp við rétt magn af rassakossum, létust krakkar eins og píkur og tóku ekki þá hjálp sem þeir þurftu. Svo fóru þeir í bál og brand meðan á guðsþjónustunni stóð og eyðilögðu nóttina þína líka. Það var auðveldara að leika hlutinn. Ég vissi ekki einu sinni að ég væri að gera það. Ég vissi bara að þetta myndi sléttast hjá mér. Það auðveldaði samleið.

„Sexy-Baby“ var hlutverk sem þurfti fyrir aðra áhorfendur en „Mamma“. Í þessu hlutverki starfaði ég í kynhneigð til að fá það sem ég þurfti. Ég myndi hunsa burðarmanninn sem alltaf þurfti að draga framhjá mér þegar nóg pláss var. Hann leitaði til mín þegar grænmeti kom inn og dró til hliðar það sem hentaði mér best.

Það er ákveðinn skortur í vel reknu eldhúsi. Pöntun er vísindi. Í New York borg eru eldhús yfirleitt lítil og geymslurými er ekki kalt eða þurrt. Svo pantanir koma inn á hverjum degi. Afhendingar berast að aftari bryggju, er losað, flokkað, geymt og síðan sótt til þjónustu á hverju kvöldi. Venjulega er bara nóg af öllu, nákvæmlega það sem þarf. Ef þú ert eins og ég, vilt þú það besta fyrir stöðina þína. Þú vilt fullkomnast af öllu. Svo ef gaurinn sem er að sjá þig hjálpar þér með því að draga hlutina til hliðar - hvað ef hann nálgast aðeins? Hvað er stóra málið?

Hvað ef þú gengur framhjá „tsss tsss mami“ á hverjum degi parað með dónalegri látbragði og typpalaga parsnip - þú hlær. „Ó pabbi ...“ Ef uppvaskaranum fannst þú hafa falleg augu, þá fékkstu pottana þína þegar þú þurftir á þeim að halda. Þegar þú eldar á neyðarlínu er það fljótt. Sérhver réttur byrjar ferskur - hver hluti þarf eldunarstað eða hitun eða ker til að leiða hann í gegnum línuna. Þú þarft stöðugt framboð af réttum. Þú verður að vera til staðar þegar þú nærð því því þú hefur ekki tíma til að bíða eða spyrja eða hlaupa í gryfjuna og fá hana.

Markmið hennar var að vera fullkominn, búa til fullkominn mat. Ég gerði allt sem ég gat til að staðsetja mig. Ég reyndi að ná öllum forskotum sem ég gat. Það er ekki það að ég hafi sofið hjá yfirmanninum til að komast áfram - það var ekki mikið mál. Allir notuðu það sem þeir þurftu til að ná forskoti. Ég myndi byggja á skírskotunum. Ég myndi hunsa grófar líkamshreyfingar. Ég myndi grínast með því hvernig kokkabuxurnar mínar kreistu mjöðmina og rassinn á mér - „sjáðu hvað þær eru þéttar“. Ég myndi daðra vegna þess að þetta var auðveldari leið til að ná saman. Það var auðveldara að fá það sem ég þurfti. Ég hélt að þetta væri ekki mikið mál og það tókst.

Hlutverkið sem ég sé mest eftir er „Just One of the Boys“ aka „Cool Girl“. Í þessum ham bleikti ég ekki þegar kokkahópur hló að netþjóni svo drukkinn að hann svaf svona og ég mundi það ekki einu sinni. Ég tók þátt í endurskoðun annarra kvenna í eldhúsinu - hver er sætur, hver er kynþokkafullur - ég fékk um líkama þeirra, förðun þeirra, hvern þær sofa hjá eða kannski sofa hjá. Ég fór bara með þér. Ég þekkti allar heitar stelpukóðar á barnum: „Hlið af hrísgrjónum í stöðu sex“ - heit asísk stelpa. „Yo, það er fjöldinn allur af„ gúmmíum “þarna í kvöld - einfaldar stelpur, stelpur til að henda sér í. Ég var að spá í hvað þær sögðu um mig þegar ég var utan hringsins. Ég vonaði að þeir vildu fá mig, ég vonaði að þeir myndu velta fyrir sér hvort ég væri betri kokkur en þeir.

Ég drakk meira en ég gat eða vildi því það er mikilvægt að fylgjast með og vera einn af strákunum. Þeir bindast og hleypa dampi yfir endalausa Budweiser. Ég drakk svo mikið að ég komst ekki í lestina án þess að dúkka á milli tveggja bíla og pissa. Það var erfitt að koma niður eftir áhlaup þjónustunnar og það var ekki mikill tími fyrir það, bjór var auðveldur.

Umfang NYC minnkaði. Það voru göngin sem ég fór á milli vinnu og heimilis - ekkert annað var virkilega mikilvægt fyrir mig. Þegar ég var ekki í vinnunni myndi ég sofa eða borða einhvers staðar eða lesa um mat. Eldhúsið var í raun eini staðurinn sem ég vildi vera. Mér fannst ég syfjaður og hægur alls staðar, ég hafði enga orku í það. Ég hafði ekki áhuga

Svo ég eldaði. Ég eldaði eins og ég gat. Ég notaði öll þau verkfæri sem mér datt í hug til að verða betri og fullkomnari. Ég steig inn og út úr þessum hlutverkum eftir þörfum. Það var oft mörgum sinnum á hverri vakt. Ég blandaði saman eftir á með hverjum ég var að undirbúa, hver hljóp skarðið um kvöldið og hver var að vinna við steiktu. Ég hef aðlagast og valið besta valið út frá reynslu minni. Að vera ég sjálfur var ekki kostur. Ég hef séð hvað kom fyrir konur sem spila ekki með. Þeir voru tíkur, þeir voru taugaveiklaðir, ekkert gaman, vondir kokkar, partý vitleysingar - þeir fengu það bara ekki, þeir voru ekki hluti af klúbbnum. Og þegar þú vinnur svona mikið þarftu það þarftu að líða eins og þú passar inn, eins og einhver hafi bakið. Hugmyndin um að við eigum að hreyfa okkur gegndarlaust á vinnustaðnum er fáránleg. Ég þurfti stuðning. Mig vantaði lið. Ef þessir hlutir komu með málamiðlunum, ja. Ef allir höfðu ekki pláss, þvílík synd - það geta ekki allir hakkað það.

Málið er að ég var þarna til að vinna til að framkvæma ekki kynlíf mitt. Ég vildi verða kokkur, eða að minnsta kosti virkilega góður kokkur. Vildi ekki vera tárabarn sem gat ekki skorið það af og hljóp til yfirmannsins þegar strákarnir urðu vondir. Ég gat ekki hugsað mér að setjast á móti kokknum mínum og segja að ég væri í uppnámi vegna þess að einhver hélt áfram að grínast með vörurnar og tala um hvernig ég leit út. Engum leið nógu stórt til að tala um. Það hefði verið of vandræðalegt. Fyrir utan hvað þeir gætu gert, svona eru hlutirnir. Þannig var það bara.

Það sem ég veit núna er að þessi menning er byggð upp af okkur. Það er smíðað af kokkum og kokkum og burðarmönnum og eigendum. Við verðum að gera það - það er ekki óhjákvæmilegt. Ef þú hefur aldrei staðið frammi fyrir kynlífi af þessu tagi getur verið mjög erfitt að skilja þann toll sem það getur tekið. Það er mjög auðvelt að skjóta. Forréttindi sjá það ekki einu sinni. Forréttindamennirnir þurfa ekki að gegna hlutverki. Það eru forréttindi að verða kokkur. Gerðu bara þína virkilega erfiðu vinnu. Ég á mínar ákvarðanir, en satt best að segja, fannst ekkert af þessum hlutverkum eins og val, þeim fannst nauðsynlegt. Ég þurfti á henni að halda. Gjörningurinn tók mikinn tíma og kraft. Þegar ég lít til baka held ég að það hafi raunverulega haldið aftur af mér.

Hversu miklum tíma hefði ég sparað? Hversu mikla andlega orku og sköpunargáfu hefði ég getað lagt í vinnuna mína ef ég hefði ekki reynt að vera skapandi bara til að fara í kringum allt það kynlífsskít? Mitt ráð: 2,5 klukkustundir á viku eða 130 klukkustundir á ári - það eru 2-3 vikur sem þú hefur misst af vinnu. Hversu miklu betri hefði ég getað verið? Hve miklu sterkari gæti greinin verið? Hvað erum við að missa af ef við tökumst ekki á við það?

Ég vildi að einhver hefði sagt mér tilfinningarnar sem ég hafði, viðbrögðin sem ég fékk, væru algengar. Það var ekki bara ég. Vanlíðan mín var réttlætanleg - ég hafði rétt fyrir mér. Ég vildi að ég hefði vitað að það þyrfti ekki að vera, að ég þyrfti ekki að gegna hlutverki. Ég vildi að ég hefði sagt eitthvað við strákana við hliðina á mér vegna þess að þeir voru góðir menn og ég held að þeir hefðu getað skilið. Ég held að þeir hefðu reynt. Ég held að sú menning hafi sært okkur bæði.

Á þeim tíma trúði ég að ég byggi í heimi eftir femínista. Ég ólst upp við titil IX, hafði ótakmarkaðan aðgang að getnaðarvörnum (takk fyrirhugað foreldrahlutverk). Ég þekkti mæður sem unnu, það voru jafnmargar konur og karlar í háskólanáminu mínu - ég var viss um að ég gæti gert hvað sem ég vildi. Foreldrar mínir, kennarar og yfirmenn virtust vera að endurtaka það.

Þegar ég fór inn í eldhús var ég ekki á verði. Ég vissi ekki hvernig kynþáttahyggja væri. Ég vissi ekki hvernig það leið. Ég vissi ekki að það væri neitt sem ég gæti gert í því. Ég tók ekki einu sinni eftir því hvernig hegðun mín stuðlaði að því. Ég hélt að þetta væri bara ég og það var. Mér fannst gaman að vera harður og gera hluti sem ekki margar konur gerðu.

Ég vildi að ég hefði sagt - „Hey, þetta er ekki töff“ þegar hópur karla var að elta konu sem þeim fannst ógnað af. Ég vildi að ég hefði talað við hinn matreiðslumeistara um hvernig þeim gengur eða hversu mikið við fáum greitt fyrir þá - árum síðar fann ég að einn vinnufélagi minn var að þéna $ 9 á klukkustund á þeim tíma. Ég græddi 11 $ vegna þess að ég bað yfirmann minn um meira. Við höfðum sömu vinnu, hún vissi ekki að hún gæti spurt, það hafði ekki einu sinni hvarflað að henni. Ég vildi óska ​​þess að ég stæði meira á fætur. Ég vildi að ég hefði náð meira. Ég vildi óska ​​þess að það væri einhver í stjórnuninni sem hefði leitað að þessu og tekið virkan innritun hjá okkur.

Ég vildi óska ​​að samtalið um kynlíf í eldhúsinu hefði ekki byrjað á þeirri hugmynd að konur vissu ekki hvenær eða hvernig þær ættu fjölskyldu. Ég var 25 ára og óttaðist ekki að eignast barn. Ég vildi verða vondur matreiðslumaður. Ég var ungur, ég var óreyndur. Ég þurfti einhvern til að sýna mér leiðina.

Fyrirsagnir undanfarið geta verið yfirþyrmandi. Á hverjum degi koma ný kynferðisleg áreitni eða líkamsárásir og allt er frekar óskipulegt. Ég held áfram að koma aftur í vinnuna og pakka niður mínum eigin sögum. Ég held áfram að hugsa um mistök mín og hvar ég hefði getað verið betri. Þrátt fyrir allar framfarir sem ég hef náð, þá veit ég núna að það að vera kona hefur áhrif á það hvernig heimurinn sér mig, það hefur áhrif á möguleika mína, það mótar hver ég er. Ég er nú að leita. Þegar ég sé það kalla ég það fram. Ef mér líður eins og ég sé ennþá að renna í gömlu hlutverkin: „Mamma“, „Sexý-elskan“ og „Bara einn af strákunum“ - þá kíki ég á mig.